THƯ GIÃN CUỐI TUẦN
– Tại sao cô chuẩn bị bài phát biểu dài thế kia chứ! Đã dặn viết ngắn gọn thôi, có thấy người ta ngáp và ngủ gật không?
– Vâng… em xin lỗi. Tại vì em trót kẹp nhầm cho sếp cả ba bản copy của cùng một bài…
– Tại sao cô chuẩn bị bài phát biểu dài thế kia chứ! Đã dặn viết ngắn gọn thôi, có thấy người ta ngáp và ngủ gật không?
– Vâng… em xin lỗi. Tại vì em trót kẹp nhầm cho sếp cả ba bản copy của cùng một bài.
THƯ GIÃN CUỐI TUẦN
MỪNG HỤT
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi:
– Ông tên gì?
– Peter. – Nhà thám hiểm trả lời, lòng dạt dào hy vọng.
– Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không?
– P-E-T-E-R. – Nhà thám hiểm càng khấp khởi.
– Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn tối nay.
LỖI TẠI EM
Sau bài thuyết trình, tổng giám đốc cáu kỉnh nói với cô thư ký:
– Tại sao cô chuẩn bị bài phát biểu dài thế kia chứ! Đã dặn viết ngắn gọn thôi, có thấy người ta ngáp và ngủ gật không?
– Vâng… em xin lỗi. Tại vì em trót kẹp nhầm cho sếp cả ba bản copy của cùng một bài.
MẸO NGHỀ NGHIỆP
Chủ cửa hàng kính mắt dạy nghệ thuật buôn bán cho anh bán hàng trẻ tuổi:
– Khi cậu chọn kính cho ông khách hàng và ông ta hỏi giá tiền, cậu hãy đáp: “Mười đô-la” – rồi chờ xem ông ta có giật mình không. Nếu không nhận thấy ông ta có biểu hiện gì, cậu hãy mỉm cười và nói: “Tất nhiên đó mới là giá gọng kính. Nếu cả mắt kính thì phải thêm mười đô-la nữa…”. Rồi cậu lại theo dõi phản ứng của ông khách.
– Nếu cả lần này ông ta cũng không giật mình ạ?
– Thì cậu hãy nói thêm luôn: “Cho mỗi bên mắt”.
QUÀ TẶNG TRƯỚC ĐÓ
Khi bà mẹ 40 tuổi, bà được cô con gái 17 tuổi tặng một món quà – đó là hộp kem chống nếp nhăn rất đắt tiền.
– Thế năm ngoái nó tặng chị cái gì?- một bà bạn hỏi.
– Nó tặng những nếp nhăn….
