Ai là vợ tốt hơn?
Anh có nghĩ một người vợ là ai thì tốt hơn: bác sĩ hoặc giáo viên?
– Bác sĩ là tốt hơn.
– Tại sao?
– Vâng, bác sĩ luôn mời: “Vào đi, cởi quần áo, còn giáo viên thì gọi: “Hãy đi lên bảng!”.
Bác sĩ nhà quê
Một bác sĩ trẻ ở vùng nông thôn cùng đi khám bệnh hàng ngày với một bác sĩ già sắp nghỉ hưu, nhân thể bác sĩ già giới thiệu cho anh ta với các bệnh nhân của mình. Họ đến gặp một bà cụ.
– Thưa bác sĩ, tôi thường xuyên thấy khó chịu . Bụng tôi luôn bị chướng và …..
Bác sĩ già đánh rơi ống nghe cúi xuống nhặt rồi nói:
– Bà ơi , bà ăn quá nhiều hoa quả đấy. Đừng ăn nhiều táo nữa thì mọi chuyện sẽ được bình thường ngay.
Khi họ đi tiếp. Bác sĩ trẻ hỏi:
– Làm thế nào ông chẩn đoán đúng thế, ngay cả khi không nhìn bà ta?
Bác sĩ già nói
– Cậu thấy đấy, người đồng nghiệp thân mến của tôi ạ , tôi có phương pháp của riêng tôi mà không tài liệu nào nói đến trong điều kiện vùng sâu vùng xa này. Khi tôi cúi xuống nhặt ống nghe, tôi thấy
dưới gầm giường của bà ấy có một đống vỏ táo và những miếng ăn dở, từ đó tôi mới chẩn đoán.
Đến nhà kế tiếp, cậu thử sử dụng phương pháp của tôi mà xem.
Đến nhà tiếp theo, họ gặp một bênh nhân khác:
– Thưa bác sĩ, tôi hay buồn nôn và đầu hay bị chóng mặt…..
Bác sĩ trẻ làm rơi ống nghe và nói:
– Bà ơi, có lẽ bà cầu nguyện quá mức đấy, bà không cần cầu nguyện từng giờ thì mọi chuyện sẽ qua ngay.
Họ đi tiếpvà bác sĩ già hỏi:
– Hừ..m..m … cậu thấy điều gì ở dưới gầm giường!
– Một ông mục sư ở địa phương….!!!
Bao nhiêu ?
Một người chồng và vợ trong buổi tối trên giường.
Vợ: – Anh thân yêu! Em luôn tự tin, nhưng bây giờ chỉ muốn nghe một lần nữa – anh có yêu em không?
Chồng (sau một lát suy nghĩ): – Bao nhiêu?
Vợ: -3600 $, anh thân yêu. Túi xách này được làm bằng da cá sấu chính hãng, anh có thích không?.
Chồng: – Được thôi.
Vài phút sau.
Chồng: – Zai-a! Anh đã nói với em rằng anh yêu em, em là người phụ nữ đẹp nhất thông minh nhất và duy nhất trên thế giới!
Vợ ( suy nghĩ một lát): – Bao nhiêu?
Chồng: – Hai ngày. Đi câu cá và trở về.
PHẠM THANH CẢI dịch từ nguyên văn tiếng Nga
Kакая жена лучше
– Kак ты думаешь, какая жена лучше: врач или учительница?
– Врач таки лучше.
– А почему?
– Ну, врач всегда приглашает: “Проходите, раздевайтесь”, а учительница
приказывает: “Идите к доске!”.
Cельский врач
Cельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
– Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится….
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
– Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел!
– Местного пастыря….!!!
Сколько?
Муж и жена, вечером в кровати.
Жена: – Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз – ты меня любишь?
Муж (после некоторого раздумья): – Сколько?
Жена: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
Муж: – Ок.
Спустя N-минут.
Муж: – Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Жена (после некоторого раздумья): – Сколько?
Муж: – Два дня. Порыбачу и вернусь.
